«Я хочу стать воином!» — это крик моей души.

Я не умею бороться, я смиряюсь не перед тем, перед чем нужно. Я сдаюсь! Я не могу ничего! Мой ветер швиряет куда угодно, он мало находится там, где ему положено быть! Как это всё запутано! Я не знаю или меня кто-то поймет, кроме Бога. Да я и не пишу с надеждой, что кто-то поймет. Я сама не понимаю, что происходит...

Я понимаю, что это война, но я не воин! Я тот, кто сдается первым же. Я знаю, что воины меня не осуждают и Бог меня не осуждает, но я не хочу сдаваться, я хочу бороться и ПОБЕДИТЬ!!! Воину намного тяжелее, чем тем, кто уже сдался и попивает коктейльчики, но Я ВСЕ РАВНО ХОЧУ БЫТЬ ВОИНОМ! Я хочу трудиться на этой ниве. Я не хочу быть слабаком. Боже, Ты видишь мое сердце! Оно просто рвется от того, что я слабак, потому что я не принимаю Твоей помощи!

Боже, я прошу Тебя, помоги мне стать воином и трудиться на Твоих полях. Там, куда Ты меня посылаешь! Да, это молитва. Это то, чего желает мое сердце! Я ужасно ленивая, но не хочу быть такой и слушать лесть о том, что это не правда. Это правда! Но я не хочу быть такой! Боже, пожалуйста, пусть ничто и никто больше не швиряет мой ветер по сторонам, лишь в Твоих руках это право.

Это не просто, но это такое сильное желание, что оно просто вытесняет всякий страх. Я не хочу быть такой, как прежде. Да, спасибо Бог. Я познакомилась с собой. Теперь делай что-то с этимАлилуйя, теперь я могу улыбаться! Спасибо, Боже. Ты крутой! И это правда. Аминь!

Просто HM!

Мой крест… Звучит не очень весело, но я бы хотела об этом поговорить. Думаю, после прочтения моих размышлений эта фраза не будет звучать так страшно

Вчера я гуляла со своей близкой подругой и рассказывала о своих переживаниях. Я стала замечать в себе много плохих качеств, которым раньше не предавала значения, а сейчас меня это гложит. Я хамлю, злюсь, раздражаюсь, ссорюсь и плачу. Ещё я нетерпеливая, много смеюсь, ленивая и постоянно занята. Я ей рассказала, что Бог мне сказал, что Он меня любит такой, и я не могу стать идеальной, но все равно я об этом постоянно думала.

Она улыбнулась и сказала мне: «Поздравляю, дорогая! Познакомся с собой. Это твой крест!» Последнее меня добило. Я думала: «Какой крест?! Крест — это какое-то бремя, призвание может, но не я!» А оказалось, что мой крест — это я! Раньше я постоянно хотела куда-то пристроиться, стать такой, как все и спокойно себе жить. Но просто Бог очень любит пошутить и Он не дал мне этого сделать. Он открыл мне меняДа, помимо этого у меня куча здоровских качеств, но почему-то именно о плохих я думаю. Я пыталась измениться: стать вежливее, улыбчивее, внимательной и т. д. Но после этого становилось ещё хуже, потому что я понимала, что я ломаю себя.

Это как прищь. Если он появился, то мы, как правило, замазываем его тональником или пудрой, после чего он набухает, набирается гноем и «взрывается». Так же и в этой ситуации. Если я буду скрывать себя под паеньку девочку, то ничего хорошего из этого не выйдет, потмоу что я просто я взорвусь в один момент от того, что у меня накопилось внутри. Мы выросли в шаблонах: «Выпрямь спину, так некрасиво, приличные девушки так не делают, ты же леди» и т. д. Я не хочу жить правильными ответами. У меня есть своё мнение! Да, я бываю резкой, но я не замыливаю глаза и не вру, что всё хорошо, если это не так. Я ненавижу лицемерие!

Также я поняла одну важную вещь: пока я буду ненавидеть себя такую, какая я есть, мне будет тяжело нести этот крест, но когда я смирюсь с собой, то мне будет «в кайф» это делать. Да, я люблю громко смеяться и я в свои 19 вполне «смахиваю» на 15Но мне нравится мой крест. Я наконец-то познакомилась с собой и буду ещё это делать.

Я не хочу делать вид, что не замечаю тех или иных вещей, лучше быстрее с ними разобраться!

И если вы дошли до этого места, я вас поздравляю! Вы на пути к своему кресту!

С прежней любовью, HM!

Недавно я заметила интересную тенденцию: все стремятся к какому-то идеалу. На всех плакатах и во всех усюдах твердят: «идеальные губы, идеальное тело, идеальный мужчина, идеальная женщина, идеальная пара, идеальная текстура» и т. д. И в этой гонитве люди хотят стать идеальными, что, как я считаю, невозможно. Но мы ведь так любим себя утешить иллюзиями. Например, вот я похудею и утру всем нос, все мальчики будут мои; или я найду этого идеального парня, которого нарисовала в своей фантазии.

Извините, люди, но это не правда! Не существует идеальных людей и в этом наша уникальность каждого из нас.

Ещё неделю назад я жаловалась Богу какая я неидеальная. Я не умею людям мило улыбаться, когда меня тошнит от человека; я не умею красиво говорить; я ненавижу лицемерие; я кажусь себе ужасно злой. Я ещё не успела это все перечислить, как Он сказал мне: «А Я люблю тебя такой!» И я не смогла возразить. Бог сказал это так убедительно, что у меня не возникло никаких сомнений и никогда не возникнет.

Это не значит, что я должна хамить людям. Нет, это так! Просто мне не нужно стремиться к несуществующему идеалу. Мне нужно просто быть собой. Такой милой, какая я есть (это мне тоже Бог сказал).

Каждый уникален в своем обличии. Вы прекрасны! Люблю каждого из вас очень-очень сильно!

С любовью, HM!:*

Наконец-то отдых. Как долго я его ждала! Соскучилась по любимому блогу и как только выпала свободная минутка решила заглянуть.

Время стало намного быстрее и иногда я не успеваю за ним. Мне приходиться спешить, бежать и в этой спешке не замечать людей, их чувства, листья, шум ветра и даже холод. Я очень рада, когда я иду против часовой стрелки. Я могу помечтать, поразглядывать каждый листочек на дереве, улыбнуться человеку, который идет напротив. Это прекрасное время. И когда я замечаю людей, которые спешат, бегут куда-то, то мне становиться смешно, потому что я вижу в них себя, когда я куда-то спешу. Они реально смешные, растерянные...

Я спросила у одного знакомого спортсмена ходит ли он пешком на учебу на что он ответил: «Я что, больной?!»)) Ему намного ближе к университету, чем мне, но я хожу пешком и замечаю, что когда я еду на учебу, то у меня ужасное настроение и я выхожу с транспорта такая злая. А когда я прогуливаюсь, то я могу разглядеть все до мелочей и это успокаивает меня, я задумываюсь о каких-то хороших вещах. Когда я еду, то я не могу так близко и долго вглядываться в речку под мостом.

А вечер… Вечер — это нечто. В это время суток город и люди становятся красивее. По крайней мере для меня. Никто никуда не спешит: кто-то идет или едет уставший домой; кто-то полон сил и энергии летит на крыльях любви на свидание; кто-то — в кино, кто-то в театр. И у каждого из них своя история.

Как это прекрасно!

Я желаю вам, мои дорогие, почаще отдыхать и веселиться

С любовью, HM!

Как не странно, но только неделю назад я задумалась о том, что же все-таки любовь. И вот поделюсь с вами своими свеженькими откровениями

Я, как многие девушки, пересмотрела куча фильмов о любви. Он её встретил, она на него посмотрела и понеслось… О, как же я мечтала так же в один миг увидеть все это во взгляде кого-то назначенного мне! Но, к моему сожалению, этого все никак не случалось.

И вот неделю назад меня спросили, могла бы я влюбиться в парня, который очень мне подходит «по духу», но он не «первый парень на селе»)) Я ни на секунду не задумываясь сказала «Да!». Девушка, которая мне задала этот вопрос почему-то была очень удивлена и переспросила у меня несколько раз одно и тоже, на что я ответила по-прежнему. Наш разговор окончился и она, наверное, уже забыла о нем. Но мне он не давал покоя ни днем, ни ночью.

И я стала пересматривать свою жизнь, свои отношения к людям, в том числе парням. Я задумалась почему я влюблялась и как это случалось. И я сделала вывод, который меня очень не радовал.

Ища во взгляде парней ту искорку и тот блеск, который должен был меня зажечь, я не замечала, как засматривалась в эти глаза Я поняла, что я очень влюбчивая. И это не очень хорошо. Потому что, когда я реально встречу того самого парня, я могу заглядываться на других, по привычке ища «искорку», которая уже идет рядом  Вот поэтому я сейчас пытаюсь избавиться от этой «революции» любви. Тем более, что я ещё поняла, что я не влюблялась в этих парней, а это была симпатия. Потому что, когда тот или иной парень, в чьих глазах я что-то упорно искала, одевался не так, как мне бы хотелось, то меня отталкивало от него. Это точно не любовь! 4 ноги в постели — это тоже не любовь. Не в этом заключается то сильное чувство, о котором я теперь думаю днем и ночью.

А что, по-вашему, любовь? Считаете ли вы столь строгим приговором «Слишком влюбчивая»? Что вы, мои дорогие, думаете по этому поводу?

С Любовью, HM!

Я хочу затронуть тему препятсвий в нашей жизни. Зачастую они явные и мы четко понимаем что нам мешает сделать то или иное. Но до того, как я стала частью истории «Девушка ветер» у меня в жизни были препятствия на пути к этому. Я их не замечала.

Я знаю, что многие люди занимаются онанизмом (мастурбация) и считают это вполне нормальным. Я тоже принадлежала к такой категории людей. Но постепенно это переросло в зависимость от которой я не могла избавиться. Мне было стыдно, я была как будто в плену у сатаны, потому что он знал мой секрет. Мне не приносило это удовольствие. Я стала замечать куча минусов в этот «деле», но ничего не могла с этим поделать.

Я затронула эту тему, потому что она сейчас очень актуальна, но многие замалчивают это. Слава Богу, что я сейчас свободна этого не делать. Только после того, как Бог мне помог от этого избавится я стала реально свободной девушкой ветром!

Я поняла для себя, что я не хочу свою жизнь связывать с грязью. Я могу жить и радоваться жизни! Я могу быть откровенной. Я буду затрагивать такие темы, которые имеют место в моей жизни. Я не пишу этот блог с такой мыслью, что кто-то это прочитает. Я говорю так, как есть.

Пересмотрите вашу жизнь и получайте от нее удовольствие! Это круто! Я всегда рада с вами поделиться тем, что у меня есть. 

Спасибо за ваше драгоценной внимание!

С любовью, HM!

Доброе утро всем! Начинаем утреннюю зарядку

Сегодня утро действительно доброе. Когда я проснулась шел дождь и я очень обрадовалась, потому что я его очень люблю, но буквально через пару минут моих размышлений он закончился. Но ничего Хорошее настроение мне уже обеспечено!

С дождем у нас своя история. Он любит заставать меня врасплох или же наоборот, только я ступлю ногой в родной дом, как он посыплет в знак того, что я уже в безопасности.

Мне нравится дождь! Когда моя преподавательница по английскому спросила меня, что я люблю делать, когда на улице идет дождь. Я ей ответила, что в это время я люблю гулять пешком по улицеВы бы видели её лицо.

Люди, с которыми я общаюсь, часто делают такое выражение лица, как моя преподавательница с английского, потому что я часто делаю то, что не считается общепринятым. Я не мечтаю о машине, потому что я хочу велосипед; я не рисую образ идеального парня — просто его глаза должны меня «зацепить»; я не пью алкоголь — я люблю молоко; я не хочу жить в Нью-Йорке — я хочу жить в Нью-Джерси; я не хочу в будущем с моим парнем ходить по кафе — я хочу гулять с ним пешком и вместе любить Бога и спорт; я не хочу одеваться как все — я одеваюсь так, как мне нравится. И это круто! Поверьте! Очень хорошо иметь свое мнение. Очень хорошо быть свободным не только что-то сделать, но и быть свободным не делать чего-либо. Вот это моя философия, моя история жизни, с которой я ещё обязательно поделюсь!

Хорошего дня

С любовью, HM!